愛のかたち

‪最終更新が3年前！？って時の流れに驚きました。長文を書くとデトックスになるのでやっぱりダイアリは閉じないで続けていきたい。でも自分がどんな文章書いてたか忘れたなｗ
今日は、重い重い思いを書きにきました。

重岡くんに降りて約4年かな、経ったけど。薮くんの周りの大人が大嫌いなだけで当人のことは当たり前だけど大好きで、だったら一回離れてみようと思ったのが4年前。

それでも好きなら好きでいいじゃない、でもおいしいところだけじゃなくて、例え「降りて」も、それでも好きと言うなら腹をくくって辛さも泥臭さも全部‬手を抜かずに全部全部見よう、って、思ってて。

担タレっていうけど、わたしも相当不器用だからなかなか二足のわらじは厳しくて(笑)、全部とまでは到底いかなかったかもしれないけど、それでもやれるだけのことはやってきたつもり。

で、今年の、8/11。JUMPツアー初日。詳細は割愛するけどｗ薮くんの言った「僕をもっと好きになってほしいから」でわたしの中の何かが弾けた。

薮くんは自分の欲を本当に表に出さなくて。もっといろいろ自分の好きなことをして、要望も出したらいいのになあとも思うけど、でも、わたしは薮くんのそういうところが大好きで。
なのにそんな、少なくともわたしたちの前では決して欲を見せなかった薮くんが初めて、初めて！わたしたちにこうなってほしい、って自分の希望を教えてくれた。わたしたちが初めて薮くんと、薮くんの見る未来を共有できた瞬間に、ああやっぱり好きだこの人が好きだ、わたしの人生の半分はあなたがいないと成り立たないんだ…って再確認して。

10年間、いや好きになってから13年間かな、思い出しても、空白なんて無いんだよ。「降りた」4年間だって、ただの一瞬たりとも空白なんて無い。忘れたことなんて無い。

でも離れたことも後悔してない。離れないとわからなかったこともたくさんあったし、担当という看板を下ろしただけで今まで通りの熱量で好きでいられた、と、(周りから見たらどう見えてるかわかんないけど)少なくとも自分ではそう思ってる。

降りた！でもどっちも好き！って、どちらに対しても失礼だなとはもちろん感じていて。でもわたしはどちらにも平等な愛を注いできたつもりだよ…。

掛け持ちとは言ってないだけで実質のそういう状態なのはわたしが一番知ってる。(どちらに対しても)該当担さんはいい気がしてないかもしれないけど、それでもツイッターでフォローを外さないでいてくれたり連番してくれたり、それがすごくすごく嬉しくて。ああこれでいいんだ、って。受け入れてくれるんだー、って。嬉しかったなあ。だからこうして自分の「好き」を隠さずにいられるんだと思います。(その節はみなさまに！ありがとうございました！)

今年のツアーでもステージで歌い踊る姿を見て、辛かったこととか、10年間のあれこれを思い出して。どれだけ傷ついてどれだけ泣いても、それでもわたしはこの人には負けるんだなあ…と思ったわけでした。

比べることなんてできない(だってベクトルが違う)し、もちろんやんちゃな彼も大好きだけど。今のわたしの最優先で最前線で見ていたいのは他でもないやぶくんだよ。

薮担としてこの日を迎えられることを感謝します。10周年おめでとう、ありがとう、大好き。

重岡くんのことはもちろん大好きですよ！これもしっかり言っておく。薮担に戻るために重岡担をしていたとか、辛かった時の逃げ場だったとか、そんなことは一切ない。純粋に大好きだった。あの熱も、愛も、笑顔も。大好き。でもこの気持ちで重岡担を名乗るのは失礼すぎるよね。だからちょっとおやすみさせてください。

さて、降りたてが一番楽しい時期です！！！そして薮くんに対するこの気持ちは自分が若返った気がしてそれも良い♡薮くん、もう多分ずっと離れられないからいろいろ責任取ってくださいね♡